vagabunda

Mira que la vida es rara, todo termina todo se desvanece... cuando no lo podia ver, ahi estaba, siempre para mi, siempre mio, ahora que al fin puedo empezarlo a querer ia se ha ido, no está... ia no es mio. Tan acostumbrada a su presencia, a su cuidado,a sus cariños. No quiero pensar que ha pasado tanto tiempo que ha cambiado todo i a la vez nada, nada es igual, pero sigue siendo lo mismo. Quisiera que supieras que puedes contar conmigo que estoi aqui, para ti. Pero no me necesitas, no soi mas el centro de tu mundo ni la razón de que tus ojos brillen.
Es solo que me aterra la idea de q ia no formes parte de mi vida...
si tú, ke eres kien me conoce mejor no stas más, no se quien soi
como saber como ser yo....sin ti.

ai ta nana!

me resisto a la idea de tender mi cama todos los días!!!
no puedo es demasiado comun, tan ordinario...
porque? para que?
me gusta mi cama asi, justo como la dejo al levantarme, con las cobijas que ia me conocen bien, asi calientitas para cuando decida acostarme...
digo, si ya de plano las cobijas estan por el suelo o tengo mi sábana enredada en el cuello, pues si.... pero mientras tanto no soporto convertir mi vida en una serie de acciones repetitivas...ia lidiar con la rutina es cansado.
asi que no lo haré, no me pidan hacerlo...
quien invento eso de tender camas???
lo odio profundamente....

madrugadas frias

A estas horas comienzan a rondar mis fantasmas.... los puedo sentir aki conmigo, no se si es el frio el q me deprime, o son ellos. todo esto que llevo cargando, toda esta basura, este pasado, tantas y tantas cosas q no dejo de pensar.... siempre logro ver en los ojos de los demas algo de ti....y sigo soñando, lo peor es cuando no duermo, i es q en estas horas estan tan cerca de mi q duelen. me pregunto que vendrá despues? como lograré lidiar con esto? me sentiré tonta al recordarlo luego? i ahora que??? tengo un millon 232 razones para no pensarte, pro solo recuerdo una: q no existes. vives en mis sueños, eres lo que te pienso, y mis locuras no logran materializarte, una vez mas no podré dormir sin antes contarme un cuento, de esos q me hablan de ti, de q tienes ganas? una de alguna escena triste y melancólica? los de pasión y deseo incontenible??? de traiciones???? o solo uno con un bonito final feliz??? noo esperen no se vayan, no me dejen sola con él, q no podré soportar esta soledad y correré a su lado...sin importar q mañana te habrás ido, i no recordarás nada de haber sido el protagonista de una mis historias.

Haciendo un recuento de los daños del pasado año: comenzó mal, muuui mal... apenas el primer mes cai enferma i me senti peor de lo q me habia sentido nunca, fisicamente tambien me vi mui jodida....estaba frustrada. amargada i lo q es peor aburrida, mas de dos meses en cama me hicieron pensar cada estupidez q decidi q prefiria vivir con mil cosas q hacer a no hacer nada, mi cabeza nunca deja de trabajar de cualquier modo. tuve q cambiar mis planes i buscarme algo q hacer mientras tanto ( lo unico bueno es q ahora estoi plenamente conciente de la importancia de estar saludable y me preocupo x ello, x eso una de mis 12 uvas de año nuevo fue x mi salud, algo q nunca consideraba antes)pero no todo fue malo conoci gente nueva q me hizo ver las cosas de manera diferente, panta fue una buena distraccion de mi soledad con sus cuentos y tantas cosas de las q hablamos.... aun asi fueron meses mui largos, enflaké como nunca, lloré tanto aunke lei libros como loka.....luego vino el verano i con el por fin algo en q ocuparme, estaba tan harta de no hacer nada que casi termino estudiando dos carreras a la vez, cosa q no pude hacer i tuve q tomar una decision quiza de las mas dificiles....mi familia me apoyó i soportó mis indecisiones sin obligarme a nada aunke siempre dando consejos..(una uva x mi beia familia)... estoi segura q escogi la correcta i eso trajo consigo la mejor etapa del año. me enamoré de mi nueva escuela, de su ambiente, y sobretodo de su gente: iza, chapis,jenny, fabian, champi...personitas raritas tan bonitas...(otra uva por las nuevas amistades)...experiencias totalmente nuevas, i sensaciones mui buenas, aprendi a observar el mundo de manera completamente diferente, aunke tuve q controlar mis excesos ia q el estres y sobretodo el no comer me consiguieron una buena gastritis i q se me inflamara de nuevo el higado, todo se solucionó con unas pastillitas aunke creo q no kedé del todo bien, claro me sigo descuidando mucho...aaah soi tan débil! todo esto en medio de un grave incremento de violencia en el pais i sobretodo en Chihuahua q me hicieron reflexionar tanto, ademas de lo q ocurrió en mi pueblo q me hizo abrir mas los ojos y pensar q nadie tiene la vida comprada, me dejo un mal sabor de boca i una sensacion de impotencia aun mayor de la q poco a poco nos hemos ido recuperando.....( una uva por la seguridad i otra x una mayor libertad) en fin supongo q no me fue del todo mal, asi q las uvas q me alcanzé a comer este año no fueron exactamente deseos sino agradecimientos por todo lo bueno y lo malo q sucedió en el 2008 año de muchas sensaciones, nunca estuve tan deprimida, tan amargada, tan indesisa, tan estresada, tan agradecida, ni tan conciente de lo q quiero en la vida...por eso a toas esas personitas q hicieron de ese año uno inolvidable, graxias!!!!!