Monday, June 25, 2012

De mis días nublados

Hace mucho que no escribo solo por escribir, este lugar me pone melancólica, no me gusta...me recuerda lo perdida que estaba hace unos años, hay heridas que nunca van a sanar, hay personas que siempre voy a recordar.
Podría ser mucho mas elocuente, mas interesante, mas bonita, pero soy yo, la tímida, la tranquila, la que calla.
Este lugar me pone mal.

Sunday, July 3, 2011

sin despertar

Tengo unas ganas tremendas de salir corriendo, a donde nadie me conozca,nadie.
Quiero gritarle unas cuantas palabrotas a unas cuantas personas,
a veces tantas verdades no se pueden callar,
a veces la mentira es tan grande que no se puede tapar,
no se que es lo que espero, talvez quiero que la vida me resuelva mágicamente mis conflictos,
sueño demasiado con cosas que jamás me pasaran,
en mi mente siempre soy inocente,
mis ideas dan vueltas y vueltas, dia y noche
pero siguen siendo solo eso, mis ideas.
Tengo tantos pendientes, tanto por hacer
pero hoy no tengo ganas de hacer absolutamente nada.
Quiero tomarme unas vacaciones,
unas verdaderas,
en donde pueda descansar de tanta mierda,
en donde pueda ser solo yo, y mi egoismo no me haga sentir tan culpable.
No quiero pensar en el daño que soy capaz de hacer
No quiero pensar en ti, ni en los demás.
Quiero empezar de nuevo...
tengo 21 años carajo!
Cada vez pesan mas los daños, las decisiones tomadas,
tantas y tantas pendejadas!
me he ido alejando de la gente que me quiere
y ya se han ido los que yo he querido
por cuánto tiempo mas la promesa de "algun dia todo se hara realidad" me va ayudar a seguir adelante con esto???
Que tiene que pasar para que yo me de cuenta que hago aqui
no quiero hablar con nadie, no quiero ver a nadie
pero si quiero que me hablen, que me vean
quiero lograr todo, pero no quiero hacer nada
solo quiero llorar hasta quedarme dormida,
sin despertar.

Los olores llenan ya mi soledad

Dicen que la nariz es uno de los sentidos que más memoria poseen.
Un solo aroma te puede llevar al más lejano de tus recuerdos.
Curiosamente los olores mas arraigados que recuerdo de mi infancia son:
.El del cafe recién hecho por las mañanas
.La cerveza de botella de vidrio mezclado con el fuerte y delicioso olor del tequila
.El de una persona que fuma mucho cigarro.

Aclaro, no es que haya sido una infancia turbia la mia, sólo tuve unos padres bohemios....

El café me despierta, me alegra, me abriga....
La cerveza adormece, tranquiliza, refresca...
El tequila cala en la garganta, calma el dolor....
El cigarro sigue siendo mi enigma, el más interesante de todos los vicios....

No soy muy buena con mi olfato, pero esos tres olores siempre me traeran recuerdos...
.Cuando me quedaba dormida en los brazos de mi padre,escuchando las guitarras trovadoras..
.Cuando le daba mis muñecas semidesnudas a los amigos de mis papás para que jugaran conmigo, me las dejaban oliendo a tabaco. igual era su fragancia.....
.Cuando sabia que no seria un buen dia al ver la cafetera vacia en las mañanas, eso si, siempre lo tomaba con leche y mucha azúcar...
.Mi nina y las vecinas con sus cafecitos con galletas de las tardes...
....y las ganas q me dan de tomarme esa botella de tequila contigo o a solas si no hay de otra, cada ves que vuelvo a percibir el aroma que mas perdura, el que llevo dentro....
el que tú tienes.

sabiduria adquirida

Siempre supe que esto pasaría. La perfecta noticia para coronar un mal día, no debi levantarme, no debi salir, estoy enferma de pasado, cómo puede dolerme esto después de tanto tiempo, tengo asco de mi, de lo que no puedo ser, de lo que vi.....

En estos años de rupturas, de equivocaciones, de dramas, de manchas y de relaciones fallidas lo único que he aprendido es lo siguiente: se trata de un juego. entre uno que ama y otro ama más, y el que ama más: pierde.
Solo una vez he amado más,sólo una vez he perdido, después de eso solo he ganado, muchos fueron derrotados intentando ganarme. Yo no se de que lado prefiero estar, solo sé que si ahora esta persona esta sufriendo lo que yo sufri, no me puedo perdonar por haberlo dejado entrar a este estúpido juego.
Ya estoy cansada de ganar y aterrada de volver a intentar perder.

actualizando

y que me dió por volver aqui
Ya hace siglos que dejé de escribir, estuve pensando y no se me viene a la mente una razón para haber dejado esta rara costumbre. Aquellos que me conocen saben que hablo poco, siempre ha sido mas facil escribir, la voz puede no ser escuchada, de esto si queda una huella.
Hoy me siento terriblemente mal, con un nudo en la garganta. no se si es porque acabo de darme cuenta que olvide el cumpleaños de alguien importante para mi, (creo que esta es la tercera o cuarta vez que se me olvida y lo conozco hace 4 años :S) jamas he podido acordarme a tiempo, no se porqué! y lo siento mucho de verdad pero no se me ocurre que hacer para compensarlo.
Lo otro es talvez que esta nublado, a pesar de que a la mayoria le encantan estos dias lluviosos, a mi me ponen melancolica, y odio sentirme asi.
Tambien es porque estoy en mi rancho, desde hace años que el volver aqui no me sienta nada bien, amo mi pueblo es solo que hay demasiados recuerdos en sus calles y ciertas cosas es mejor no revivirlas, aun cuando son bellos recuerdos, ademas de personas que preferiria no ver.
Tambien se me murió unos de los gatitos de mi casa, vengo de enterrarlo en el patio de mi mamá, que estamos pensando en convertir en cementerio de mascotas. Me hizo acordarme de mi gato que tambien esta enterrado ahi, me propuse hacerle una pequeña lapidita para no olvidar que ahi está. Por suerte tengo a mi mona que ha recuperado toda su energia y anda vuelta loca por toda la casa.
Pero aun asi, en este particular momento, me siento sola, creo que por eso no me gusta tener tantas vacaciones, demasiado tiempo libre te hace pensar cosas que no deberias. Y estas nubes que estoy segura no se iran pronto. Me siento gris...
Sé que mis hormonas no tienen nada que ver esta ves. Pero no dejo de sentirme asi.. y leer estos textos que escribi en momentos tan tristes de mi vida no creo que me ayuden mucho, pero no puedo dejar de leerlos, creo que seria terrible olvidarlos y cometer los mismos errores.

PD jeje incluso tengo una etiqueta llamada mis dias nublados!

Friday, June 12, 2009

vagabunda

Mira que la vida es rara, todo termina todo se desvanece... cuando no lo podia ver, ahi estaba, siempre para mi, siempre mio, ahora que al fin puedo empezarlo a querer ia se ha ido, no está... ia no es mio. Tan acostumbrada a su presencia, a su cuidado,a sus cariños. No quiero pensar que ha pasado tanto tiempo que ha cambiado todo i a la vez nada, nada es igual, pero sigue siendo lo mismo. Quisiera que supieras que puedes contar conmigo que estoi aqui, para ti. Pero no me necesitas, no soi mas el centro de tu mundo ni la razón de que tus ojos brillen.
Es solo que me aterra la idea de q ia no formes parte de mi vida...
si tú, ke eres kien me conoce mejor no stas más, no se quien soi
como saber como ser yo....sin ti.

Saturday, January 24, 2009

ai ta nana!

me resisto a la idea de tender mi cama todos los días!!!
no puedo es demasiado comun, tan ordinario...
porque? para que?
me gusta mi cama asi, justo como la dejo al levantarme, con las cobijas que ia me conocen bien, asi calientitas para cuando decida acostarme...
digo, si ya de plano las cobijas estan por el suelo o tengo mi sábana enredada en el cuello, pues si.... pero mientras tanto no soporto convertir mi vida en una serie de acciones repetitivas...ia lidiar con la rutina es cansado.
asi que no lo haré, no me pidan hacerlo...
quien invento eso de tender camas???
lo odio profundamente....